一個人如何去中心化思維

『壹』 如何去改變一個人的思維

改變一個人的思維方式最簡單的方法是不抱怨，這可以改變一個人的生活。不抱怨有多強大？與其抱怨命運不能改變命運，生活最好改變，10% 的生活由發生在你身上的事情組成，另外90% 的生活由你對所發生的事情的反應決定。
也就是說，我們不能控制生活中10% 的事情，而其他90% 的事情可以控制它們。

可以看出，你不能控制之前10% 個，但是你可以通過你的心態和行為完全決定剩下的90% 個。事實上，這樣的事情已經發生在我們的每一個生命中。也許它會在今天發生在你身邊，因為抱怨會導致一整天的不快，甚至帶來更大的損失。事實上，我們經常聽到人們說嘿，為什麼我這么不幸？每一天都是如此不幸，為什麼我不能停下來，給自己創造一個好心情。

誰能幫我？實際上，誰能幫助他？能幫助他的是，只是他自己，而不是別人。
那我們該怎麼辦？世界上只有三件事，這三件事很簡單，我的事情，他的事情，上帝的事情。抱怨自己的人應該試著學會接受自己，抱怨別人的人應該試著把抱怨變成要求。

抱怨上帝，請試著為你的願望祈禱。這樣，生活將會有難以想像的變化，生活將會更加美好和完整。生活是可以選擇的旅程。我們沒有辦法控制環境和其他人，但我們可以控制自己的不滿、抱怨和矛盾。它根本不能解決我們的問題。相反，它會讓我們變得更加消極，影響我們的健康和情緒。

『貳』 如何轉變自己的思維模式

如何改變自己的思維。這就要自己要有一個好的心態。不好的事情，你去想想它好的一面，好的事情，你也去想像它不好的一面，比如，我舉一個例子，當某一天，你一個最好的朋友欺騙了你，你非常的生氣，你想從此與他絕交，這時候，你反過來想，也許你的朋友也是有苦衷的呢，也是那是他對你善意的謊言呢，我想只要我們擁有一個寬容善良和諧的心態去看待每一件事情，也許你會覺的不好的事情也許就是一件好的事情，大多數取決於自己的心情，當心情好的時候什麼都順，心情不好的事情，看不慣的事情，也要學會怎樣去安慰自己。

『叄』 如何改變一個人的思維

1、教育方法。通過教育，學習不同的思維方式，多角度思考問題，改變單一的思維方式；
2、交流溝通。經常與他人溝通，了解他人的思考方式和思考角度，開拓自己的思維；
3、換位思考。經常站在他人的立場上看待問題，換位思考，尋找不同的解決途徑，改變單一的思維；
4、努力實踐。在生活中努力實踐，通過閱歷的增加，經驗的豐富，改變自己固執單一的思維方式。

『肆』 要事為中心的思維方式

如何有效的管理自己的生活呢？如何能夠以20%的活動取得80%的成果呢？在你目前的生活中，有哪些事情能夠使你的個人生活徹底改觀，但是你一直沒有去做？.在你目前的生活中，有哪些事情能夠使你的工作局面徹底改觀，但是你一直沒有去做？

如果看到以上問題時，你一時蒙圈了，那麼請安慰情緒、靜下心來，學懂、弄通有效的時間管理。必要時可以反復運用有效時間管理的方法，訓練自己的以第二象限事務為中心的思維模式。

時間管理矩陣

要事： 凡有價值、有利於實現目標的事情。

如果你過分注重第一象限事務，那麼它們的范圍就會變得越來越大，最終佔領你的全部時間和精力。

緊迫的事，是對誰重要？請不要忘記這個問題，記得時常思考對誰是緊迫的？並找出辦法加以化解。

第二象限的事務包括建立人際關系、撰寫使命宣言、規劃長期目標、防患於未然等等。

第二象限的事務往往由於不緊迫而被忽略，這是我們要注意的。為此，我們需要記錄自己每天做的事情，並經常反思，從而提升自己。

不論什麼職業，只要能確定自己的第二象限事務，而且機制即知即行，就能夠以20%的活動取得80%的成果。

以第二象限事務為中心的自我管理

1．確定角色

列出你下一周的角色和任務，包括家庭和單位。寫下下周7天時間里在專注領域的角色和任務。

2． 選擇目標

在下一周的任務中，為你的每個角色選出最想做的一兩件要事。

3． 安排進度

為每個項目安排實施時間。

4． 每日調整

由於已經做出了每天的計劃，所以，當天做的就是調整了。調整是常態，自不必多說了。需要強調的是，要把每一項調整都記錄下來，我們會依據這些記錄進行回顧和反思。

卓有成效的時間管理方法：以原則為中心；以良知為導向；針對個人獨有的使命；幫助個人平衡發展生活中的不同角色，並且全盤規劃日常生活。

（原則：要事第一，以第二象限的事務為中心。）

以要事為中心的思維方式

從重要性而不是緊迫性來觀察一切事務。

行動建議

[if !supportLists]1．         [endif]列出一項你忽略的第二象限的事務，如果它有效達成會使你在生活或工作中產生重要影響，列出並加以實施。

[if !supportLists]2．         [endif]記錄一周每天所做的事情和使用的時間，周末劃分一下，把你做的事情分到四個象限里，思考你需要改變什麼？

[if !supportLists]3．         [endif]記錄一周每天所做的事情和使用的時間，周末劃分一下，把你做的事情分到四個象限里，並統計每個象限里所用的時間，思考你需要改變什麼？

『伍』 如何讓孩子擺脫自我中心思維

這位知友，一、接受孩子的自我中心思維 自我中心思維只是孩子的認知方式，和自私自利不一樣，更不是性格缺陷，所以父母應該尊重孩子的這種思維，而非指責、批評。 事實上，大人也經常以自我為中心考慮問題。比如有人會抱怨別人為什麼不幫他；有的人在集體討論時不尊重別人的意見，認為只有自己是對的……因此，父母需要平常心看待，不需要去強行糾正，否則只會傷害到孩子的心靈。 二、不要太寵愛孩子 父母愛孩子的心情能理解，但如果太寵愛他，比如常常對孩子說「這些都給你吃」「都是給你買的」、「寶貝想去哪裡玩都可以」，只會讓孩子更加以自我為中心，根本不會去考慮別人的感受。 可以跟孩子說「分給奶奶一點吃」「跟別的小朋友一起玩」「讓媽媽休息一會」，讓他知道還有別人，適當的把別人放在「主角」的位置，時間長了孩子就能注意考慮到別人。 三、讓孩子學會感同身受 如果讓孩子懂得感同身受，孩子的自我中心思維就會改變。比如說他困了，想睡覺，媽媽就可以假裝纏著要跟他一起玩，不讓他睡覺，說：「那下次媽媽累了的時候，你要不要媽媽休息呢？」 再比如，如果他不願意分享食物給別人，媽媽就可以說：「如果媽媽也不分享給你，你去哪吃呢？」 這種引導會讓孩子感同身受，知道如何考慮別人感受。 四、通過游戲讓孩子學會換位思考 孩子為什麼會有自我中心思維，因為沒人教他如何從別人角度考慮事情，游戲可以讓孩子學會換位思考。 舉手游戲：媽媽和孩子面對面站著，讓孩子舉右手，再問他：「我該舉哪只手？」這個時候孩子就需要從媽媽的位置考慮問題。 捉迷藏：父母可以先示範給孩子看自己會藏在哪些地方，玩的過程中，父母藏起來讓孩子找。這時候孩子就要換位思考：如果我是爸爸媽媽，會選擇藏在哪裡呢？ 角色扮演：此類游戲最能吸引孩子，也最能引導其換位思考。比如「狼捉小羊」，如果孩子扮演的是狼，那他就要從狼的角度考慮問題：小羊會躲在哪？該怎麼樣捉它？等等。 這些好玩的角色游戲可以讓孩子在短時間內扮演多種角色，體驗不同角色的內心世界，從而達到學會換位思考的效果。 五、讓孩子體驗自我中心的結果 比如安安接電話的例子，安安打電話的時候，爸爸只是點頭不說話，讓安安體會一下接電話聽不到聲音是怎樣的感覺。 這樣，下次再接電話的時候，安安肯定知道了原來接電話是要說出聲來才可以的。 六、在實踐中學習 心理學家博克曾做過類似皮亞傑的三山實驗，發現：當兒童熟悉場景、問題相對容易理解時，兒童是能夠考慮別人的感受的。由此可見，兒童的自我中心傾向與情景熟悉程度、生活化程度有關，因此可以通過提供豐富的材料和環境，讓孩子自己觀察、動手操作，逐漸擺脫自我中心的的思維。
摘自網路，僅供參考！

『陸』 自我中心思維的兩種模式

自我批評並不意味著行為的改變。相反，這種批評往往是用來避免這些改變。比如說，如果我說：「我知道我脾氣暴躁，但我沒辦法。我和我父親一樣愛發脾氣。」這種自我批評是用以證明我繼續發脾氣是合理的。

只有在自我分析能力得到顯著提高後，我們才能意識到自己的自我中心傾向。只有在我們對自我中心思維進行分析的時候，自我中心思維才不會合理化我們的非理性行為。

正如無意識和自欺會導致非理性結果一樣，有意識和自我感知則會帶來合理的思維結果。所以，理性思維中包含的一個重要內容就是，要將具有內在不合理的所有思維都提升到可意識的水平。要想徹底改掉壞習慣，我們必須承認壞習慣的存在，然後積極地進行自我分析。

現在開始討論自我中心思維的兩種不同模式。兩種模式都體現了自我中心思維用來實現目標的一般性策略，或者說體現了獲取權力的非理性方式。獲取和使用權力的兩種非理性方式形成了兩種不同的自我中心策略：（1）控制；（2）順從。

1、控制型的自我中心

當我們按照這種思維方式思考時，我們首先關注的是權力的行使，讓別人按照我們想要的方式去做。因此，控制型的自我中心者通過武力、口頭恐嚇、威脅、暴力、侵略、權威和其他形式的公共權力來實現自身目的。

對他人的控制通常會產生權力感和惟我獨尊的感覺。控制者通常狂妄自大，同時伴有自我欺騙和高度的偽善。在行使權力和強迫他人服從的過程當中，控制者會產生一種自我確認感，而其他人必須為此承受無盡的麻煩、痛苦、折磨和損失。

消極情緒的產生通常是因為失去對他人的控制，這些情緒包括生氣、憤怒、怨恨、敵意、對抗、抑鬱和悲傷。

無意識的控制傾向不僅會妨害人們健康的人際關系，對於早已學會控制性自我中心策略和技巧的人而言，它也會阻礙這些人的學習進程。

•老師和父母的非理性傾向會讓學生輕視知識，不重視學習。

•「我為什麼要學這些？這些東西對我沒用。」

•「這只是理論和抽象，我想要實踐知識。」

•「關於這個主題，我了解所有需要知道的內容。」

•「這不在我的專業范圍內，我永遠都不會用到它。」

•「我很聰明，如果我不明白正在學習的內容，這顯然是教師教授的方式有誤。」

•「我之前總是取得好成績，所以在這個班我沒有取得好成績是老師的錯。」

控制性自我中心的另一個標準是，我傾向於對他人施加比自身更高的標准：即期望別人遵守規章制度，而自己卻有「權力」違反制度。

2、順從型的自我中心

 服從性自我中心者通過自欺欺人來獲得安全感、優越條件和個人滿足。為了達到這個目的，他們將自己偽裝成順從、卑微、畏縮甚至心甘情願。他們屈從於他人的意志以獲得虛偽的自尊。

•為了避免屈服於領導而產生的卑微感，最有效的措施就是支持領導的觀點。可以解釋為「他沒有強迫我，我完全同意他的觀點。」

•

如果沒有達成目標，那麼一系列不同程度的負面情緒就會隨之而來，比如失望、憎惡、惡意、報復、憎恨、反感和敵意等。在不同情況下，這種失敗甚至會導致個體失去安全感，陷入恐懼、無助、抑鬱和焦慮等情緒當中。

•只要自己的願望達成了，服從性自我中心者會感受到一種不健康的「成功」感。

•服從性自我中心者與其他人緊密聯系，他的感情、行為和想法都是由潛意識中的自卑感引起的。為了證明服從於其他人需要和意願是合理的，個體就必須欺騙自己不如其他人。

•「即使我不同意，我也必須服從這種決定，否則的話，我將被排斥。」

•「為了得到我想要的，我必須要服從那些比我有權力的人。」

•「因為我不聰明，所以我必須依靠他人來為我著想。」

•「因為我沒有權力，所以我必須採用操控性的策略來讓其他人幫我達到目的。」

•「我太笨了，學不會這個。」

•「如果我有什麼問題，別人會認為我很愚蠢。」

•「不管我多努力，也不能做得更好了。」

•「我不可能解決這個問題。」

•

「因為我知道我學不會這個，所以也沒有必要學。」 

挑戰人類心理的病態傾向

•記憶：公開搜尋那些不支持我們思維的證據和信息，並且加以重視。

•目光短淺：以沖突的觀點和視角思考，克服狹隘、絕對化思考的本能傾向。

•自以為是：不斷提醒自己所知甚少，糾正我們確信自己掌握真理並擁有優越感的本能傾向。

•虛偽：比較自己做事的標准和期望別人的標准。

•過分簡單化：關注事物的復雜性並試著用語言描述這種復雜性。

•盲目：明確找出與我們信念相矛盾的事實和證據。

•即時性：通過更廣闊的角度來看待積極和消極的事情，通過提醒自己擁有很多別人沒有的東西來緩和消極情緒，通過提醒自己還有很多事情有待完成、還有很多問題依然存在來緩和積極情緒。

•

荒謬：明確地表達我們的觀念，並評價它的現實性。這要求我們經常反思我們觀念的影響和後果。 

『柒』 為什麼說兒童思維發展過程是一個去自我中心化的過程

家長的第一堂情商課，寶寶對周圍的認知是自學的能力，但是家長有計劃的互動是這個時候最好的教育。
請用語言給寶寶描述，寶寶本身和環境其他人的，各種各樣的情緒和情感
從簡單的開始：開心，難過，害怕，平靜，生氣
然後再進一步的准確理解進階的情緒：悲傷，恐懼，友好
最後到一些高階的情感：尷尬，退縮，憤怒等
千萬記得不要以為孩子天生就會懂得很多，寶寶不是從家庭教育就是從電視以及其他的社會教育中判斷分析自學。
轉移注意力是最好的干預方法
2-3歲的孩子道理認知體系還不完整，對於情緒無法控制的時候，最好的辦法就是轉移注意力。用其他更加有吸引力的事情把孩子從無聊吵鬧的情緒中解救出來。
記住：千萬別和孩子生氣，和孩子講道理，都是情商低的父母的表現
如何去"自我中心化"是這一個階段寶寶主要的任務
（敲黑板，這是未來情商的源頭）
讓孩子知道"你"、"我"、"他"的區別，還有"你的"，"我的"，"他的"區別
這個可以從分享開始：
舉個例子，家裡來了一個漂亮的小姐姐，寶寶很開心，拿了一個比較小的蘋果送給小姐姐
可能很多家長面對這種情況，馬上就會去批評孩子做得不對，甚至是指責孩子自私。
自己的是非對錯觀念是生活了這幾十年才積累起來的，怎麼能夠要求一個二三歲的孩子和自己擁有同樣的是非觀呢？
我們怎麼做呢？
請問寶寶：如果有人送蘋果給你，你希望收到大的還是小的？
他不假思索地回答道：大的！
對啊，你看，你希望收到大的。那你覺得小姐姐希望收到大的還是小的呢？
他想了想，回答道：大的吧！
那如果人家把小蘋果送給你，你開心嗎？
寶寶想了下：不開心！
那你覺得小姐姐收到你給他的小蘋果會開心嗎？
寶寶若有所思地搖了搖頭：不開心！
那你是希望小姐姐開心呢還是不開心？
寶寶：我希望小姐姐開心！
那你覺得應該給老師大蘋果還是小蘋果呢？
寶寶：大蘋果！
當我類似的事件沖突的時候，請家長盡可能全面地去描述站在不同立場、不同角度的人的想法、感受和期待，讓寶寶從小就認知到不同的人會有不同的想法、感受和期待。
這種"去自我中心化"的思維訓練會是未來情商的基礎